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    那夜,老公房里傳出了呻吟聲(看后請控制住淚水)
    發布時間:2013-10-25 23:22:55  閱讀次數:  字體大小: 【】 【】【



    一個無情的誤解,紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終于用代價打開,一切都為時已晚
      
    接婆婆來家安度晚年,結果卻背離我們的初衷。
      
    結婚二年后,先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一個人撫養他長大,供他讀完大學。"含辛茹苦"這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過!
     
    我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽臺的房間,可以曬太陽,養花草什么的。
     
    先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間里轉圈,在我張牙舞爪地求饒時,先生說:"接咱媽去。"
     
    先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口,感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。
     
    婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳里,婆婆后來實在忍不住了:"你們娃娃不知道過日子,買花干什么?又不能當飯吃!"

    我笑著說:"媽,家里有鮮花盛開,人的心情會好。"
     
    婆婆低著頭嘟噥,先生就笑:"媽,這是城里人的習慣,慢慢的,你就習慣了。"
     
    婆婆不再說什么,但每次見我買了鮮花回來,依舊忍不住問花了多少錢,我說了,她就"嘖嘖"咂嘴。有時,見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢那個多少錢,我--如實回答,她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說:"小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?"
     
    快樂的生活漸漸有了不和諧音。
     
    婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來,大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?
    早餐桌上,婆婆的臉經常陰著,我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響,這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師,跳來跳去已夠累的了,早晨暖洋洋的被窩,我不想扔掉這惟一的享受,于是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。
     
    婆婆偶樂幫我做一些家務,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑料,搞得家里到處都是廢塑料袋;她不舍得用洗潔精洗碗,為了不傷她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。
     
    一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了,她"啪"的一聲摔上門,趴在自己的房間里放聲大哭。先生左右為難,事后,先生一晚上沒跟我說話,我撒嬌,耍賴,他也不理我。我火了,問他:"我究竟哪里做錯了?"
    先生瞪著我說:"你就不能遷就一下,碗再不干凈也吃不死人吧?"
    后來,好長一段時間,婆婆不跟我說話,家里的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗誰開心好。
     
    婆婆為了不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的"重任"。
     
    婆婆看著先生吃得快樂,再看看我,用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬,我只好在上班的路上買包奶打發自己。
     
    睡覺時,先生有點生氣地問我:"蘆荻,是不是嫌棄我媽做飯不干凈才不在家吃?"翻了一個身,他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最后,先生嘆氣:"蘆荻,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?"
     
    我只好回到尷尬的早餐桌上。
     
    那天早晨,我喝著婆婆燒的稀飯,忽然一陣反胃,肚子里所有的東西都搶著向外奔跑,我拼命地壓制著不讓它們往上涌,但還是沒壓住,我扔下碗,沖進衛生間,吐得稀里嘩啦。
     
    當我喘息著平定下來時,見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲,先生站在衛生間門口憤怒地望著我,我干張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,然后起身,蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下樓追婆婆去了。
     
    意外迎來新生命,卻突然葬送了婆婆的性命
    整整三天,先生沒有回家,連電話都沒有。我正氣著,想想自從婆婆來后,我夠委屈自己了,還要我怎么樣?
     
    莫名其妙的,我總想嘔吐,吃什么都沒有胃口,加上亂七八糟的家事,心情差到了極點。后來,還是同事說:"蘆荻,你臉色很差,還是去醫院看看吧。"

    醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什么突然嘔吐,幸福中夾著一絲幽怨:先生和作為過來人的婆婆,他們怎么就絲毫沒有想到這呢?

    在醫院門口,我看見了先生。僅僅三天沒見,他憔悴了許多。我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊了他。

    先生循著聲音看見了我,卻好像不認識了,眼神里有一絲藏不住的厭惡,它們冰冷地刺傷了我。
     
    我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔了一輛出租車。那時,我多想向先生大喊一聲:"親愛的我們有寶貝了!"然后被他舉起來,幸福地旋轉。 我希望的沒有可能發生。在出租車里,我的眼淚才遲遲地落下來。
    為什么一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
     
    夜里,家里有翻抽屜的聲音。打開燈,我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他,一聲不響。他對我視若不見,拿著存折和錢匆匆離開。

    或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人,情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下,眼淚"嘩啦嘩啦"的流下來。
     
    第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒,找先生好好談一次。
    找到先生的公司,秘書有點奇怪地看著我說:"陳總的母親出了車禍,正在醫院里呢。"
    我瞠目結舌。
     
    飛奔到醫院,找到先生時,婆婆已經去了。

    先生一直不看我,一臉僵硬。我望著婆婆干瘦蒼白的臉,眼淚止不住:天哪!怎么會是這樣?
     
    直到安葬了婆婆,先生也沒跟我說一句話,甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

    關于車禍,我還是從別人嘴里了解到大概,婆婆出門后迷迷糊糊地向車站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿過馬路時,一輛公交車迎面撞過來…… 我終于明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,如果我們沒有爭吵,如果……在他的心里,我是間接殺死他母親的罪人。
     
    先生默不作聲搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來,想跟他解釋,想跟他說我們快有孩子了,但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽了回去。我寧愿先生打我一頓或者罵我一頓,雖然這一切事故都不是我的故意。
     
    日子一天一天地窒息著重復下去,先生回家的時間越來越晚。我們僵持著,比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。
     
    一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著,他輕輕地為女孩攏了攏頭發,我就明白了一切。
     
    先是呆,然后我進了西餐廳,站在先生面前,死死盯著他看,眼里沒有一滴淚。我什么也不想說,也無話可說。
     
    女孩看看我,看看我先生,站起來想走,我先生伸手按住她,然后,同樣死死地,絕不示弱地看著我。
     
    我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
    輸了的是我,如果再站下去,我會和肚子里的孩子一起倒下。
    那一夜,先生沒回家,他用這樣的方式讓我明白:隨著婆婆的去世,我們的愛情也死了。
     
    他再也沒有回來。有時,我下班回來,看見衣櫥被動過了--他回來拿一點自己的東西。
     
    我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,一切都徹底失去了。
    我一個人生活,一個人去醫院體檢,http://www.riceruf.com/每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢,我的心便碎的不像樣子。同事隱約勸我打掉算了,我豎決說不,我發瘋了一樣要生下這個孩子,也算對婆婆的死的補償吧。
     
    我下班回來,先生坐在客廳里,滿屋子煙霧彌漫,茶幾上擺著一張紙。沒必要看,我知道上面是什么內容。先生不在家的二個多月,我逐漸學會了平靜。我看著他,摘下帽子,說:"你等一下,我簽字。"
     
    他看著我,眼神復雜,和我一樣。
     
    我一邊解大衣扣子一邊在心里對自己說:"不哭不哭……"
     
    眼睛很潮,但我拼命不讓它們流出眼淚。

    掛好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,簽上自己的名字,推給他。

    "蘆荻,你懷孕了?"
     
    自從婆婆出事后,這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛,眼淚"嘩啦"地流下來。我說:"是啊,不過沒事,你可以走了。"
     
    先生沒走,黑暗里,我們對望著。先生慢慢趴在我身上,眼淚滲透了被子。而在我心里,很多東西已經很遠了,遠到即使我用力奔跑都拿不到了。
     
    不記得先生跟我說過多少遍"對不起"了,我也曾經以為自己會原諒,卻不能,在西餐廳先生當著那個女孩的面,他看我的冰冷的眼神,這輩子,我忘記不了。
     
    我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的,是無意的;他的,是刻意的。
     
    期待冰釋前嫌,但過去的已無法重來!
     
    除了想起肚子里的孩子時心里是暖的,而對先生,我心冷如霜,不吃他買的任何東西,不要他的任何禮物,不跟他說話。從在那張紙上簽字起,婚姻以及愛情統統在我的心里消亡。
     
    有時先生試圖回臥室,他來,我就去客廳,先生只好睡回婆婆的房間。
     
    夜里,從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟,我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆,以前只要我不理他了,他就裝病,我就會乖乖投降,關心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了,那時,我會心疼是因為有愛情,現在,我們還有什么?

    先生的呻吟斷斷續續持續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西,嬰兒用品,兒童用品,以及孩子喜歡的書,一包包的,快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我,而我已經不為所動。他只好關在房間里,用電腦"噼哩啪啦"敲字,或許他正網戀,但對我已經是無所謂的事了。

    轉年春未的一個深夜,劇烈的腹痛讓我大喊一聲,先生一個箭步沖進來,好像他根本就沒脫衣服睡覺,為的就是等這個時刻的到來。
     
    先生背起我就往樓下跑,攔車,一路上緊緊地攥著我的手,不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院,背起我就往產科跑。趴在他干瘦而溫暖的背上,一個念頭忽然闖進習里:這一生,誰還會像他這樣疼愛我?

    先生扶著產房的門,看著我進去,眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。

    從產房出來,先生望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我,微笑,然后,緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著,沒睜開疲憊的眼睛……
     
    我以為再也不會為先生流一滴淚,事實卻是,從未有過的如此劇烈的疼痛撕扯著我的身體。
     
    醫生說,我先生的肝癌發現時已是晚期,他能堅持這么久是絕對的奇跡。我問醫生什么時候發現的?醫生說五個月前,然后安慰我:"準備后事吧。"

    我不顧護士的阻攔,回家,沖進先生的房間打開電腦,心一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現,他的呻吟是真的,我居然還以為…… 電腦上的20萬字,是先生寫給兒子的留言:
     
    孩子,為了你,我一直在堅持,等看你一眼再倒下,是我現在最大的愿望……我知道,你的一生會有很多快樂或者遇到挫折,如果我能夠陪你經歷這個成長歷程,該是多么快樂,但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題一一地寫下來,等你遇到這些問題時,可以參考爸爸的意見……

    ……孩子,寫完這20多萬字,我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的,爸爸很快樂。好好愛你的媽媽,她很辛苦,是最愛你的人,也是我最愛的人……

    兒子去幼兒園到讀小學,讀中學,大學,到工作以及愛情等方方面面,事無巨細都寫到了。

    先生也給我寫了信:

    親愛的,娶了你是我一輩子最大的幸福,原諒我對你的傷害,原諒我隱瞞了病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的,如果你哭了,說明你已經原諒我了,我就笑了,謝謝你一直愛我……這些禮物,我擔心沒有機會親自送給孩子了,麻煩你每年替我送他幾份禮物,包裝盒子上都寫著送禮物的日期……
    回到醫院,先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來,放在他身邊,我說:"你睜開眼笑一下,我要讓兒子記住他在你懷抱里的溫暖……"
     
    先生艱難地睜開眼,微微地笑了一下。兒子偎依在他懷里,舞動粉色的小手。我"喀嚓喀嚓"按快門,淚水在臉上恣意地流……

    希望看了文章的人能夠多轉一下。

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